Nem só de bons momentos foram feitos a relação que tive com meu pai. Longe disso, depois dos 14 anos tivemos muitas desavenças e outros problemas que não importam mais. Meu pai faleceu em 17 de maio de 2013. Morreu de câncer de estômago. Logo ele, tão cheio de vida, tão difícil de ir ao médico, que achava que todo mundo que falava que estava doente era frescura e que ele tinha uma sde ferro. Não tinha. Apenas não se cuidava e isso o matou ano a ano sem ele saber.
Morreu com 66 anos, novo ainda. Seus últimos dias foram sofridos, foram de muita dor e eu assisti a tudo de perto, sem nada poder fazer a não ser ir atrás de médicos e implorar que fizessem algo por ele. Mas já não se podia fazer mais nada. Era tão surreal ouvir do médico que ele tinha no máximo dois dias de vida sem operar e se operassem apenas 20% de chance de sobreviver. Nos apegamos aos 20% e ele foi operado. O Câncer já havia entrado na corrente sanguínea e a infecção já havia generalizado. Mas ele sobreviveu à operação. Ficou 24 dias na UTI. Dias de suspense e dor. Cada toque do celular era um susto.
Cada boletim dizendo “quadro instável”, “gravíssimo” apenas aumentava a dor de vê-lo naquele estado. A maquininha dos batimentos cardíacos dava nos nervos. Ele tinha febre, os batimentos não baixavam, os rins paralisaram, faziam hemodiálise nele. Os médicos tentaram de tudo. Abriram-no novamente para tirar um abscesso que tinha se formado.
E ele seguia lutando pela vida. E a família começou a pensar que algo o estava prendendo à Terra. Pediram que eu o perdoasse. Que talvez ele não partia porque faltava isso. Foi difícil pra mim. Mas foi libertador também. Ele me ouvia, mas não podia falar, que situação triste de ver um ente querido.
Na UTI eu disse: “Pai, lembra quando eu disse que nunca te perdoaria? Pois então, eu decidi te perdoar. Eu te perdôo do fundo do meu coração, pai. Quero que saiba que pode partir em paz.” Nesse momento ele como que gritou de forma aliviada e sufocada, num gemido alto, pois tinha a mangueira de respiração na boca, e lágrimas desceram nos olhos dele. Tive certeza então que ele me ouviu. E isso me conforta. Saber que fui capaz de perdoá-lo também me aliviou e me fez colocar uma pedra num assunto dolorido da minha vida. Meu pai viveu mais alguns dias e se foi, numa tentativa de o operarem pela terceira vez. Quando deram a anestesia ele foi para junto de nosso Pai Maior, Jesus Cristo, conforme eu acredito.
E depois de tudo, você se lembra dos bons momentos que ficaram. De quando me comprou um boneco que eu pus o nome de Alcebíades, quando ele voltou de uma viagem de Campo Grande. De como ficou do meu lado quando roubaram o carro da minha mãe quando eu estava dirigindo na Copa de 1994. De como chorou quando eu tinha 10 anos e fiz uma pequena cirurgia no rosto para tirar um abscesso inflamado. De como era animado nas festas. E por aí vai.
Foi doloroso vê-lo partir. Foi doloroso ouvi-lo gritar de dor pelo câncer. Doloroso não contar pra ele que ele estava partindo. E Vê-lo com esperanças... E dói sempre nas datas comemorativas não ouvi-lo telefonar e dar Feliz Aniversário para mim e para os meus filhos (disso ele nunca se esquecia).
Penso às vezes no que deve ter pensado nos 24 dias de UTI, de como deve ter se arrependido de tantas coisas que fez e que não fez, de como viu sua vida passar como um filme e me dói saber que ele deve ter concluído que poderia ter sido uma pessoa melhor para sua família quando pôde, um PAI melhor...
Mas é a vida. De tudo isso, aprendi que meu papel de mãe e pai dos meus filhos é ainda mais importante. Vivo sem arrependimentos. Faço o melhor que eu posso, para ser a melhor na vida deles. Para que eles nunca precisem me perdoar de nada.
Que Deus o guarde em bom lugar, meu pai. Feliz Dia dos Pais.
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