Nem só de bons momentos foram feitos a relação que tive com meu pai. Longe disso, depois dos 14 anos tivemos muitas desavenças e outros problemas que não importam mais. Meu pai faleceu em 17 de maio de 2013. Morreu de câncer de estômago. Logo ele, tão cheio de vida, tão difícil de ir ao médico, que achava que todo mundo que falava que estava doente era frescura e que ele tinha uma sde ferro. Não tinha. Apenas não se cuidava e isso o matou ano a ano sem ele saber.

Morreu com 66 anos, novo ainda. Seus últimos dias foram sofridos, foram de muita dor e eu assisti a tudo de perto, sem nada poder fazer a não ser ir atrás de médicos e implorar que fizessem algo por ele. Mas já não se podia fazer mais nada. Era tão surreal ouvir do médico que ele tinha no máximo dois dias de vida sem operar e se operassem apenas 20% de chance de sobreviver. Nos apegamos aos 20% e ele foi operado. O Câncer já havia entrado na corrente sanguínea e a infecção já havia generalizado. Mas ele sobreviveu à operação. Ficou 24 dias na UTI. Dias de suspense e dor. Cada toque do celular era um susto.

Cada boletim dizendo “quadro instável”, “gravíssimo” apenas aumentava a dor de vê-lo naquele estado. A maquininha dos batimentos cardíacos dava nos nervos. Ele tinha febre, os batimentos não baixavam, os rins paralisaram, faziam hemodiálise nele. Os médicos tentaram de tudo. Abriram-no novamente para tirar um abscesso que tinha se formado.

E ele seguia lutando pela vida. E a família começou a pensar que algo o estava prendendo à Terra. Pediram que eu o perdoasse. Que talvez ele não partia porque faltava isso. Foi difícil pra mim. Mas foi libertador também. Ele me ouvia, mas não podia falar, que situação triste de ver um ente querido.

Na UTI eu disse: “Pai, lembra quando eu disse que nunca te perdoaria? Pois então, eu decidi te perdoar. Eu te perdôo do fundo do meu coração, pai. Quero que saiba que pode partir em paz.” Nesse momento ele como que gritou de forma aliviada e sufocada, num gemido alto, pois tinha a mangueira de respiração na boca, e lágrimas desceram nos olhos dele. Tive certeza então que ele me ouviu. E isso me conforta. Saber que fui capaz de perdoá-lo também me aliviou e me fez colocar uma pedra num assunto dolorido da minha vida. Meu pai viveu mais alguns dias e se foi, numa tentativa de o operarem pela terceira vez. Quando deram a anestesia ele foi para junto de nosso Pai Maior, Jesus Cristo, conforme eu acredito.
E depois de tudo, você se lembra dos bons momentos que ficaram. De quando me comprou um boneco que eu pus o nome de Alcebíades, quando ele voltou de uma viagem de Campo Grande. De como ficou do meu lado quando roubaram o carro da minha mãe quando eu estava dirigindo na Copa de 1994. De como chorou quando eu tinha 10 anos e fiz uma pequena cirurgia no rosto para tirar um abscesso inflamado. De como era animado nas festas. E por aí vai.

Foi doloroso vê-lo partir. Foi doloroso ouvi-lo gritar de dor pelo câncer. Doloroso não contar pra ele que ele estava partindo. E Vê-lo com esperanças... E dói sempre nas datas comemorativas não ouvi-lo telefonar e dar Feliz Aniversário para mim e para os meus filhos (disso ele nunca se esquecia).

Penso às vezes no que deve ter pensado nos 24 dias de UTI, de como deve ter se arrependido de tantas coisas que fez e que não fez, de como viu sua vida passar como um filme e me dói saber que ele deve ter concluído que poderia ter sido uma pessoa melhor para sua família quando pôde, um PAI melhor...

Mas é a vida. De tudo isso, aprendi que meu papel de mãe e pai dos meus filhos é ainda mais importante. Vivo sem arrependimentos. Faço o melhor que eu posso, para ser a melhor na vida deles. Para que eles nunca precisem me perdoar de nada.

Que Deus o guarde em bom lugar, meu pai. Feliz Dia dos Pais.

"Pois olha, menina, eu vou te amar tanto, mas tanto, que quando eu sair da sua vida, você vai me prometer que você NUNCA vai aceitar menos de um homem do que eu te dei" ♥

Tão breve a vida, tão dura a morte...As coincidências de meus sonhos sempre assustam minha família e a mim. São como avisos. Essa noite sonhei com um grande amor que tive e que já contei nossa história aqui no meu blog. Foi um sonho rápido.Eu apenas o via, lindo, de camisa verde-claro, com os cabelos brancos que eu amava tanto, com o sorriso franco e o olhar doce. Lembro que no sonho conversávamos e ríamos. Apenas isso.

Acordei com vontade de mandar um email perguntando como ele estava mas não o fiz porque tive que sair com minha mãe e ir ao mercado. Ao chegar ao mercado, uma amiga vem falar comigo e me diz: "pois é, e aquele seu amor lá de Goiânia morreu, né?" Assim eu soube de sua morte em 17 de abril de 2011. Um câncer no cérebro fulminante o matou em menos de 30 dias. Penso para amenizar a dor que pelo menos não sofreu tanto. Penso que Deus foi bom para com ele...

Leio na minha caixa postal seu email de 14 de dezembro de 2010 onde pedia notícias minhas: "Olá, criatura! Como é que está? Sumida! Mande notícias. Abraços". E outros que vieram depois... e choro. Choro muito não por sentir perda. Choro por agradecer a Deus ter vivido uma história de amor e amizade com esse homem. Choro por ele ter me incentivado tanto a ser quem eu sou, por ter sido meu modelo de professor, por ter me mostrado a vida dos livros e da dedicação pedagógica, por ter cuidado de mim com o carinho e amor que cuidou, por ter me dito tantos eu te amo e agradeço novamente a Deus.

Um dia, eu me lembro que estava deitada em seu peito e ele me disse: "Fofa, sabe, eu vivo sempre com essa ideia: que as pessoas digam quando eu morrer que eu fui uma pessoa boa. Apenas isso. Que digam: “Ele morreu? Boa pessoa ele era..."

E ele conseguiu. Vejo postagens de luto pela internet de alunos e colegas dele e dizem entre outros elogios maravilhosos para um educador, que nunca vão esquecer a pessoa boa que era, o carisma e carinho com que tratava seus alunos.

Quando sabemos que alguém que se amou tanto morreu vem tantos sentimentos… tantas lembranças… Mas quantas mulheres passam por essa vida sem saber o que é um amor verdadeiro? Sem saber o que é amar e ser amada, sem saber a felicidade e completude que isso nos dá? Só por isso, eu já sou muito feliz e agradecida a Deus!

Obrigada, Senhor!

♥

O céu ganhou um professor lindo de alma, de uma sabedoria
magnânima.Esteja com Deus,meu professor, meu amigo, meu amor.

O respeito juntamente denota um sentimento positivo de estima por uma pessoa ou para uma entidade (como uma nação, uma religião, etc.) e também ações especificas e condutas representativas daquela estima. Respeito também pode ser um sentimento especifico de consideração pelas qualidades reais do respeitado (Ex: Eu respeito o julgamento dela). Pode também ser conduzido de acordo com uma moral específica de respeito. Ser rude é considerado uma falta de respeito (desrespeito) enquanto que ações que honram a alguém ou a alguma coisa são consideradas respeito. Morais especificas de respeito são de importância fundamental para muitas culturas. Respeito por tradições e autoridades legitimas são identificadas por Jonathan Haidt como um dos cinco valores morais fundamentais compartilhados para um maior ou menor por sociedades diferentes e indivíduos diferentes. Respeito não deve ser confundido com tolerância porque tolerância não diz necessariamente nenhum sentimento positivo, e não é compatível com desprezo, o contrário de respeito A palavra respeito vem do latim respicere que significa olhar para trás. Isso evoca a idéia de julgar alguma coisa em relação ao que foi feito quando é valoroso ser reconhecido. Além, a noção de respeito implica que pode ser aplicado para uma pessoa que fez algo certo, mas também para qualquer coisa afirmada no passado como uma promessa, a lei, etc. Isto também é porque na maioria dos idiomas, é dito que o respeito deve ser merecido.

Leon Trotsky disse que "Os homens não têm muito respeito pelos outros porque têm pouco até por sí próprios."Já Kafka afirmou que "A única coisa que temos de respeitar, porque ela nos une, é a língua." e Joseph Jouber constatou que "Ser capaz de respeito é hoje em dia quase tão raro como ser digno de respeito."